Facebook like

Ha betölt az új képnézegető, akkor nyomd meg az F5-öt, és visszavált a régi lépegetőre! :) Rakd ki te is hogy segítsd a facelakókat ;)

Sötétben mindig telefonnal világítva megyek el az ágyamig.

Ha leugranál egy hídrol,nem ugranék utánnad...lent várnám,hogy elkaphassalak!!

Olyan hülye vagy,mint szódás a lován.

Ha elhagysz, veled mehetek?

Úgy felrúglak ,hogy leolvasod a gönczölszekér alvázszámát

Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.

Nehogy már a fika egye az ovodást!

Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!

Nehogy már a másik adja a falat!

Mindíííííííííííg minden körülmények között? - Mindíííííííííííg minden körülmények között? - Megismétlem még1x. - Mindíííííííííííg minden körülmények között?

Megküldlek, mint Mari néni a kostolót

Kevés, mint börtönben a vészkijárat.

Kevés, mint mákostekercsben az indukció.

Nyeljél tüzes frizbit!

Súgjál, mint a déli szél.

Egyszerü vagy, mint a félbehajtott káposztalepke...

Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult...

Akkorát kapsz, hogy a fogaid körmérkőzést játszanak a bentmaradásért.

Szereted a természetet? Annak ellenére hogy így elbánt veled?

Csak azért mert paranoiás vagy, még nem biztos, hogy nem akarnak elkapni.

Neked nagy szíved van! Ez pozitív, mert könnyű eltalálni!

Mit vágsz olyan képet, mint egy megcímzetlen boríték.

Ütok, mint a bolondóra.

Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé!

Olyan vagy, mint az őszibarack: szőrös és ütődött.

Kísérjen utadon az egy hetes zoknim illata....

Olyan vagy, mint a tyúklétra: sz*ros és fogatlan.

Olyan vagy, mint a sivatag: homokos és műveletlen.

Pattogsz, mint kecskesz*r a deszkán.

Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!

Én ilyennek születtem! Mi a te mentséged?

Olyan kevés vagy, hogy téged még bruttósítani sem érdemes.

Minél több emberrel megismerkedem, annál jobban szeretem az állatokat.

I love kétrétegű vécépapír

elengedett kézzel ülök a budin

.-''''-.,.-''''-.
!    I LOVE   !
 ".   YOU   ."
    '''-.,.-

 ()  ()
 ( '.' )
(")_(")

    :{!}:
      !!!
      !!!
  (\.!!!./)
   ) !!! (
  (.___.)

.........._ _ _ _
...../##l........\
.../###l......l...\___
...l#### l..............\
...l####l............... |@
...\####/......_.._. / ..
....\###..../ ............
.........===0 .........
....../..........\ .......
..../...l l_......\ ........
....\___/......../ .........
.....\.........../ .........
......._l...l..l_..... ......
....(___)..(___)...........

_________888____888______
_______888888__888888____
______8888888888888888___
______8888888888888888___
_______88888888888888____
_________8888888888______
___________888888________
_____________88__________

Buéééék 2011 :)

A pszichológushoz bejelenkezik a fiatal mama.
- Doktor úr! Azt hiszem túl szigorúan neveltem a gyereket, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, azt válaszolja: Pistike Nemszabad.

- Kérem, biztos úr, ez az ember ellopta a kocsimat!
- Nyugalom, asszonyom, mindjárt megmotozzuk.

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a lakásból, nehogy egy félelmetes
kandúrral találkozzon. Az idősebbik lány rövidesen férjhez megy, és nászútra utazik a férjével. A
húga táviratot kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a macskát!

Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy
doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra
és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!

Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.

Egy autós elüt egy embert. Beviszi a kórházba, ahol az egyik lábát térdtől lefelé le kell vágni.
Miután felgyógyul, kétmilliót követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért? Maga meg azt hiszi, hogy én meg százlábú?

A kamionsofőr a telefonfülkéből hívja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet, főnök, rajta fekszik az egész kamion!

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:
- Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.

Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!

A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy
órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat.
Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az
utcáról egy dülöngélő részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a
"nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévő kútba. Mindhiába. Már éppen fel
akarják adni, amikor az éppen felhúzott csöpögő áldozat mégiscsak megszólal:
- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem
találok semmit.

- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! -üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik.
- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.

- Jean, sikoltozik a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.

Egy urológus professzor betér a nyilvános vécébe, és hallja, hogy a szomszédos fülkében álló férfi
csak nagy nehézségekkel, szaggatottan képes vizelni. Egy idő után megesik a szíve szenvedő
embertársán, és átkiabál a deszkafal fölött:
- Uram, elnézést a zavarásért. Urológusprofesszor vagyok, és úgy hallom, önnek súlyos prosztataés
veserendellenességei lehetnek. Adok egy névjegyet, és kérem keressen fel valamelyik nap a
rendelőmben!
- Doktor úr, adja vissza a diplomáját! -hangzik a válasz a túlsó oldalról.- Az egész emiatt a rohadt
hosszú bőrkabátom miatt van!

Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászik a feje felett:
- Doktor úr segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül!
Mire az orvos, szintén a feje felett hadonászva:
- Jó, de hajtsa rám őket!

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
- Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.

Az anyós a vejének:
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be, mama!

Mennek a farkasok az erdőben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!
Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad.
- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika.
Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlődik.
A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő,
ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki
majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a nyuszika:
- Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegő
mellső lábakkal előlép. Mire a nyuszika beszól a bokorba:
- Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!

Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a
csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok
szabadulni.

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy
ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért.
Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe.
A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a
másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik barátjával a rókával, aki kérdezi hogy mi a baja. Mire
a nyuszika:
- Látod azt a dombot?
- Látom. - feleli a róka.
- Ott erőszakoltak meg tegnapelőtt, tegnap, és ma is oda megyek.

Bemegy a döglégy a vendéglőbe:
- Jó napot! Kérek egy tányér szart hagymával.
A légy megeszi a szart, fizet és elmegy. Ez így megy napokig. A hetedik nap ismét bemegy, mikor a
pincér így szól hozzá:
- Jó napot kívánok! Hozom máris a tányér szart hagymával.
- Köszönöm, de ma hagyjuk a hagymát, mert randevúra megyek.

A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat
bárkit. Elso útja Róka Rudi lyukához vezet.
- Rudi gyere ki! - kiált be neki.
- Nem megyek! - válaszolja a róka.
- De Rudi gyere ki mert agyonlőlek!
A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lőve.
- Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika.
- Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. - szabadkozik a róka.
- Rudi szarj ide mert agyonlőlek! - fenyegetőzik a nyuszika.
A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre.
- Rudi, edd meg!
- Nyuszika! Ha te most agyonlősz én akkor sem fogom ezt megtenni! - mondja a róka.
- Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az csütörtököt mond.
Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi:
- Rudolf kérlek, elfogyasszam?

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán
eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik
fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felűnik mögöttük egy hangyász. A hangyák
nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért
hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erővel rázni kezdni. A legkisebb és legvéznább
hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki:
- Fojtsd meg, Egon!

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával,
mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a
haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve
felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az
ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.