Facebook like

Buéééék 2011 :)

A pszichológushoz bejelenkezik a fiatal mama.- Doktor úr! Azt hiszem túl szigorúan neveltem a gyereket, és most nem tudom, mit csináljak.- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, azt válaszolja: Pistike Nemszabad.

- Kérem, biztos úr, ez az ember ellopta a kocsimat!- Nyugalom, asszonyom, mindjárt megmotozzuk.

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:- Medve, adj egy liter húst!- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!A nyuszika kimegy, majd visszajön.- Hé medve, egy liter húst!A medve nem bírja…

- Melyik a legédesebb állat? - ??? - A kakaós csiga.

- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött? - Igen, ez nagyszerű lenne! - Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

- Mi az? Egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz? - Szexuális zaklatás. - És ha egy nő beszél kéjesen egy férfihoz? - 240 forint + ÁFA/perc.

Két macska ül a háztetőn. Megszólal az egyik: - Te mit kérsz karácsonyra? Mire a másik: - Jó sok kismacskát. Megszólal a másik: - És te? - Én is sok kis macskát. Megszólal hátul a kandúr: - Hahó, megjött a Mikulás!

A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja: - Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem.. Mire egy hang hátulról: - A majrénál tetszett nézni?

A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak: - Hozd ide a piros ingem! A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat. Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a…

Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a lakásból, nehogy egy félelmeteskandúrral találkozzon. Az idősebbik lány rövidesen férjhez megy, és nászútra utazik a férjével. Ahúga táviratot kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a macskát!

Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egydoboz pirulát, és azt mondja:- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:- Vacsora előtt beadtam…

Egy kislány kérdezi az anyukájától:- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?- Dehogy, kislányom.- Oké srácok! Folytathatjuk.

Egy autós elüt egy embert. Beviszi a kórházba, ahol az egyik lábát térdtől lefelé le kell vágni.Miután felgyógyul, kétmilliót követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló:- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?- Miért? Maga meg azt hiszi, hogy én meg százlábú?

A kamionsofőr a telefonfülkéből hívja a központot:- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.- Nem nagy gond, cseréld ki!- Nem lehet, főnök, rajta fekszik az egész kamion!

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:- Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.

Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!Mire az autós mérgesen:- Cseszd meg! Nálatok van!

A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégyórán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat.Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák…

- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! -üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.Öten kilépnek a sorból.- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik.- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.

- Jean, sikoltozik a csengő?- Nem, uram.- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.

Egy urológus professzor betér a nyilvános vécébe, és hallja, hogy a szomszédos fülkében álló férficsak nagy nehézségekkel, szaggatottan képes vizelni. Egy idő után megesik a szíve szenvedőembertársán, és átkiabál a deszkafal fölött:- Uram, elnézést a zavarásért.…

Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászik a feje felett:- Doktor úr segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül!Mire az orvos, szintén a feje felett hadonászva:- Jó, de hajtsa rám őket!

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?- A rosszat.- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.- Na és mi a jó hír?- Gyógyul a rossz.

- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.- Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.

Az anyós a vejének:- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!- Ezt bizonyítsa is be, mama!

Mennek a farkasok az erdőben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad.- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika.Azzal körbemegy, és a…

Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van…

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egyivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért.Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a…

A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik barátjával a rókával, aki kérdezi hogy mi a baja. Mirea nyuszika:- Látod azt a dombot?- Látom. - feleli a róka.- Ott erőszakoltak meg tegnapelőtt, tegnap, és ma is oda megyek.

Bemegy a döglégy a vendéglőbe:- Jó napot! Kérek egy tányér szart hagymával.A légy megeszi a szart, fizet és elmegy. Ez így megy napokig. A hetedik nap ismét bemegy, mikor apincér így szól hozzá:- Jó napot kívánok! Hozom máris a tányér szart hagymával.- Köszönöm, de ma…

A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthatbárkit. Elso útja Róka Rudi lyukához vezet.- Rudi gyere ki! - kiált be neki.- Nem megyek! - válaszolja a róka.- De Rudi gyere ki mert agyonlőlek!A róka kimászik és megijed, látva hogy…

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszláneléurgik és így szól:- Ki a legerősebb az erdőben?- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az…

A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felűnik mögöttük egy hangyász. A hangyáknagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezérthatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erővel rázni kezdni. A legkisebb és…

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával,mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón.…

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.

A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:- Hát te meg mit csinálsz nyuszika?- Hegyezem a körmeimet és ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra.Nem sokkal később befut a farkas, és ő is megkérdezi nyuszikát:- Mit csinálsz, nyuszika?-…

A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:- Kábítószer van?- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.Másnap megint bemegy, és így szól:- Kábítószer van?- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó…

A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:- Kérek egy kiló cukrot!- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:- Kérek egy kiló cukrot!- Nyuszika, ha még egyszer…

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:- Anyátok itthon van?- Nincs.- Szerencséje mert megkefélném.Másnap megint arra jár és bekiált:- Anyátok itthon van?- Nincs.- Szerencséje mert megkefélném.Harmadnap megint arra jár:- Anyátok itthon van?Pechére a…

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:- Kaptam egy órát.- Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet.- A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit.Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:- Ellopták az órámat, nem tudom mi…

A gyerekteve faggatja az apját:- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.- És miért van ilyen nagy patánk?- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.- Na és miért van púp a hátunkon?- Hogy…

A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót.- Kismaci, itthon van a papád?- Nincs.- Itthon van a mamád?- Nincs.- Kell egy pofon?

A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog alátványon:- Mi van nyuszika? Pubertás?- Frászt. Sörét.

Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!Mire a másik:- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.- Milyen Feri? - kérdi a medve.- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a…

- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!- És az használ?- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják.Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:- Tegyél be valami könnyűzenét.Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka,…

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:- Sonka van?- Természetesen.Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.- Ezt Malackáért!!!!

Két kandúr beszélget:- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.- És?- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.- És?- Leültettem a kanapéra.- És?- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.- És?- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis…

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:- Boci, boci, boci.Arra jön a medve és kérdi:- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?- Boci, boci.- Hol? -néz lefelé a medve.- Boci.- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.A nyuszi most már azt hajtogatja:- Maci, maci.

- Hogyan öltözködnek az eszkimók?- Baromi gyorsan.

-Elnézést, maga itt a tánctanár?-Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátjautánakiált:- Hogy vagy, élsz még?- Igen - hangzik a válasz.- Nem fáj a fejed?- Nem!- Nem tört el a lábad?- Nem!- Semmi baj a kezeddel?- Semmi!- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk…

- Mi az abszolút szemérem?- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.

- Mi az abszolút letargia?- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.

- Mi az abszolút semmi?- Egy léggömb, meghámozva

- Ki az abszolút újgazdag?- Aki a kertitörpét is nercbundába öltözteti.

- Mi az abszolút kellemetlen?- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

Mi az abszolút köd?- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket